看了哈佛才女詹青云才知道:真正的教育,其實就是拼爹媽

原標題:看了哈佛才女詹青云才知道:真正的教育,其實就是拼爹媽

今天是精讀君陪伴你終身成長的第2236天

最近,朋友圈被《奇葩說》的詹青云刷屏了。

印象最深的是有個朋友復制的一句話:“養女當如詹青云”。

好奇之下,去查了查詹青云的資料,發現她的確當得起這句話。

游歷過20多個國家,貸款100多萬留學,是香港中文大學經濟學學士、政治學博士肄業,哈佛大學法學博士;
是2014年國際華語辯論邀請賽“最佳辯手”、2018年華語辯論世界杯“最佳辯手”、2015年《精彩中國說》節目總冠軍;
成立過支教團,做過記者,跟人合伙開過旅社……

這些都是90后詹青云的履歷,真的不可思議。

但這位“別人家孩子”可不是生來如此,她的成就與她父母的教育方式脫不開關系。

20多年前,詹青云是個實實在在“輸在起跑線”上的孩子。

從小學到高中,她經歷過6次轉學,每到一所新學校,都是落后分子。

有老師當著全班同學說她是“笨豬”;

有老師用歇后語罵她“詹青云呀,是馬尾巴穿豆腐,提不起來了”;

還有一位老師當著她的面告訴她媽媽:“這孩子將來連高中也考不上的,趁早送去技校吧。”

但是面對如此批評和質疑,詹青云的父母卻從未苛責過她,相反的,他們始終給予了她足夠的信任和鼓勵。

(詹青云與母親)

每當詹青云苦惱自己的成績時,媽媽總是在一邊哈哈笑著,然后拍著胸脯告訴她:

“別著急,媽媽能掐會算。媽媽算過了,你到了四年級,就會變成‘好學生’了。”

到了四年級,詹青云的學習成績仍舊未見起色,媽媽還是一如既往地鼓勵她:

“不用急,媽媽重新算過了,你變成‘好學生’的時間就在初二!”

直到高一,媽媽的預言才開始慢慢實現。

捫心自問,有幾個父母能做到如此?

看了詹青云父母的教育方式,我認為她父母最厲害的地方在于,他們從沒有把她當作自己的所有物。

而是真正做到了把她當成一個獨立的個體,尊重她的需求,從始至終沒把自己的意愿強加在女兒身上。

(詹青云與父親)

也正是這種“神仙式”育兒,才成就了如今飽讀詩書,大氣磅礴的詹青云。

其實,沒有哪個父母不希望孩子好,但生活中有太多父母,用錯了愛的方式。

01

如今,為了讓孩子能夠接受最好的教育,父母可謂是費勁了心思:

有的家長傾盡全力,吃苦受罪,犧牲自己,督促自己的孩子:

“好好讀書,爸爸媽媽這樣辛苦,可都是為了你好啊,你一定得出人頭地,不能辜負我們這般養育你。”

有的家長,管教孩子很嚴格,除學習之外的一切活動都被禁止,還語重心長地對孩子說:

“父母這樣嚴格都是為了你好。你學習好,成績好,才能上好學校,找到好工作,就有好生活。”

還有的家長,無原則地遷就與溺愛,孩子要什么就給什么,不管多么大、多么不合理的要求,他們都會拿出全部力氣去滿足。他們常說的是:

“你要什么給什么,只是希望你一心一意好好學習,為父母爭光,其他一切都不用你操心,這都是為了你好呀。”

可以說,絕大多數家長都是按自己的習慣和偏好來教育孩子,或者人家做什么就做什么,請家教、忙補習、送出國,唯恐孩子落人一步。

中國父母是全世界父母中付出最多的,但現實卻是:90%以上的孩子對父母不滿。

很多父母都不明白:為什么會是這樣的結果?

《你的孩子不是你的孩子》一書指出:“愛”是易碎品,用力過猛,易釀成悲劇

用錯了方式,你的愛可能變成了孩子最大的受傷來源。

02

《你的孩子不是你的孩子》這本書共有9個故事。都是以學業教育為故事背景。

每一則故事,都是一場生命的惡斗。

書中的每個孩子,無論他們在世俗認定中是成功或失敗,他們的生命,都烙印著奮戰過后的傷痕。

人生本來就是一場戰斗。可是,他們的奮戰對象卻都是至親,特別是母親。

這些故事里的母親,形象各異,卻都是“以愛為名”的“劊子手”:

《人子與貓的孩子》里,眼鏡仔的母親把他照顧得很好,但成績一旦不如她意,就狂亂施加暴力;
《一脈不相承》里,茉莉的母親強勢嚴厲,總是對女兒下指導棋;
《必須多動》里,若娃的母親緊迫盯人,愛的照顧成為無法拋棄的沉重負荷;
《私的迷思》里,巧藝的母親疲憊蒼老,只為拼著命讓女兒念上名校;
《他沒有家了》故事里,陳小乖的母親自私冷漠,將孩子視為生命的負擔,不愿回應他對母愛的渴求;
《怪獸都聚在一起了》故事里,漢偉的母親保護過度,強勢介入孩子的學習與生命場域;
......

每位母親仿佛都是很愛很愛自己的孩子,都是為了孩子好,卻都是用力過度,為孩子規劃人生棋局,檢視他們的落子方位與下棋節奏。

母親的愛,給孩子帶來的卻是傷害:

眼鏡仔在暴力下總是畏怯,他像一個無聲的游魂。

若娃是個既傷痛又溫柔的孩子,她認識到,認定女兒有“多動癥”,照顧生病的女兒,是母親唯一的生命意義。因此,她寧可偽裝生病,配合演出,為了守護母親的生命價值,“我不能沒有ADHD"。

陳小乖更是讓人心疼,他聰明、有序、理性、很會打理自己,他默默收納痛感,溫柔守望母親,希望這樣可以換取母愛的眷顧。最后,企求不到,他終于選擇放棄自身。

漢偉的故事,更讓人哀嘆不已。

母親為了孩子,熱情投入,過度保護,介入他生活的方方面面,讓他成為友情的絕緣體,被世界放逐,終而自我放逐。

這些母親,在孩子身上,幾乎傾盡全力。可是到頭來,都不知何時丟失了自己的孩子。

至親的愛很牢固,但親情的傷痛也很頑固。父母那些錯誤的愛,都可能給孩子烙下永恒的暗影。

每個父母都在等孩子跟他說一聲“謝謝您”,而每個孩子都在等父母對自己說一聲“對不起”。

03

很多父母,原本只是想讓孩子健康快樂的成長,但漸漸就不知道怎么變了樣:

“我們這么辛苦,我們這么做,都是為你好”
“你看那個誰,跟你同歲,人家怎么模擬考試能考滿分?人家怎么就考上重點中學?”
“正因為我們自己沒考上好大學,所以在學業上才這樣嚴格要求你,媽媽吃過的苦,絕對不會讓你再承受第二遍。”

這樣的話,不知怎么就成了父母的口頭禪。

其實是他們忘記了:

你的孩子,不是你的孩子,他是他自己,他有自己的想法、情感、興趣……

可是大人的角色,尤其是母親,很少愿意重視。他們往往把孩子作為“容器”,把自己的想法裝進去,把孩子作為“泥人”按自己的要求拿捏,把孩子作為“機器”按自己的目標改造。

因為在他們看來,自己是過來人,有權利也有義務去改變孩子的人生。至于孩子愿意與否,就不再考慮范圍了。

無論孩子又什么樣的理由反對,他們都有一個完美的回答:這都是為你好。

可這真的是為孩子好嗎?

《虎媽貓爸》電視劇有一段對話,一種意見是要把孩子培養為成功人士,一種意見是讓孩子成為幸福人士。

所謂的成功人士只是少數。怎么才成為成功人士?也不會僅僅是考試好、成績好。

而幸福人生,卻是人人都可追求的,不管是成功人士還是普通人都可獲得幸福。

父母的初衷,教育的目的,是為孩子的幸福人生做準備、打基礎,是讓孩子學會怎么做人,掌握求知的方法,將來可以融入社會,有本事服務社會。

04

中國父母之愛是多數人的共同之苦,所以我希望《你的孩子不是你的孩子》能被更多人看到。

輪到我們為人父母的那天,能夠讓我們的孩子不必經受書中孩子那些傷害。

連岳寫過一篇文章《孩子,該這樣愛》,我把它看成是《你的孩子不是你的孩子》的后記,給那些愛孩子的父母一點建議。

1、父母首先得愛自己。

不愛自己的父母,把所有的付出和希望都寄托在孩子身上,把自己未完成的理想或走錯的路,期望能夠在孩子身上修正過來。那么孩子就成了他用來還債或者是代她重活一次的“工具”。

這樣的孩子,看似得到父母很多愛,實際上很可憐,因為他背負了太多父母的債。

這樣的父母,看似舍得自己一切都是為了愛孩子,實際上,這種愛太過自私。

2、你得接受平凡。

絕大多數人是普通人,不愛自己的人,多半是因為無法接受自己的普通。

無法接受自己的平凡,就會把投資和賭注壓在孩子身上,希望孩子能夠出類拔萃,以證明自己的不平凡。

這樣的孩子,往往被父母過于嚴格要求,過于拔高地期望,反而更容易失望。

3、你要有自己的人生。

每個人都是獨立存在的個體。你來到這個世界上,首先要成為你自己,為你自己而活。

為了孩子犧牲自己,損害健康,放棄事業,這不是高尚,不是愛。這是單方面強加給孩子負罪感:我爸(媽)為我犧牲太多了!

4、“冷漠”一點。

別太熱情,別太粘。青春期的孩子,都需要有自己的私密空間,都需要自己的思想主見,都希望自己能夠獨立長成大人。

如果父母過分干涉他的生活,不給他獨立的空間和時間,他要么開始厭煩和梳理整體圍著他轉的你,要么成長成無主見無自主能力的巨嬰。

不管是哪一種結果,都不是父母所希望看到的。

愛,是一種能力,是一種情商。

愛孩子,表面上人人都會,實際上卻是個非常復雜不能生搬硬套的工程。

天下父母有誰不是真想讓自己的孩子過得好的?只是不得其法而已,只是愛著愛著就忘了初衷而已。

借用連岳的話“如果真想讓自己的孩子過得好,那就給他獨立、給他自由,讓他掌控自己的命運,除此以外,你保持健康,給他多留點財產,都是最實在的愛。”

天下父母以及未來的父母們,共勉。

作者:蘇云,精讀讀友會會員。用時間換天份,越努力越幸運,不忘初心,方得始終。返回搜狐,查看更多

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