想向孩子道歉,卻說不出口?別再用“你媽喊你吃飯”的中國父母式道歉法了!

原標題:想向孩子道歉,卻說不出口?別再用“你媽喊你吃飯”的中國父母式道歉法了!

前些日子,微博有這樣一個話題的投票——“你父母會和你道歉嗎?”

“不會”這個答案一騎絕塵,遠遠把其他3個答案甩在身后。大家看法出奇一致,讓爸媽道歉是不可能的,這輩子都不可能的!我從小到大就沒聽到過!

同一個世界,同一個父母:對不起=吃飯吧

大人不愛道歉,孩子委屈巴巴,這樣僵持著,家里氣氛凝重誰也不自在。為了讓事情盡快過去,家長們最愛使用小時候哄孩子的方法——轉移注意力,假裝事情沒發生。

媽媽這樣道歉:“來吃飯啦!”

孩子這樣原諒:“飯真好吃。”

全家進入戲精模式。

哎,連臺詞都整齊劃一,這屆父母是國家統一派發的嘛?

除了主流道歉方式,還有這么幾個我們同樣耳熟能詳的模式。比如:

“雖然我有錯,但還不是為了你好……”

“你就說你自己有沒有錯?”

“回家路上幫我帶瓶醬油!”

家長這么燒腦又毫無創意地給自己找臺階下,久而久之,孩子也會理解可能爸媽自知理虧卻又不好意思說。但是,這種間接的和稀泥并不能真正解決問題,因為核心矛盾始終沒有面對。

不可能每次發脾氣都100%是孩子的錯——嫌孩子出門太晚可能因為咱們臨時調整了計劃,嫌孩子挑食可能因為做的菜都是咱們自己愛吃的,孩子之所以大喊大叫也許是因為咱們自己就沒帶好頭兒,大人說到沒做到的事更是家常便飯……自己錯誤也一堆,為什么說孩子錯的時候理直氣壯,對自己就想瞞天過海呢?

各位爸媽們,還是要剖析一下自己,為啥給孩子道歉的心理門檻這么高吧。

為什么歉在心底口難開?

要常爸說,還是因為父母放不下“偶像包袱”。習慣在親子關系中自己占主導地位,大部分父母潛意識中認為自己的尊嚴不容挑戰。如果向孩子道歉,覺得會減少孩子對自己的尊重,削弱做父母的權威,以后孩子更難服從管教。

其實事實恰恰相反,道歉不僅不會讓孩子輕視你,反而會更崇拜你。

芝加哥大學心理/人類發展系博士艾麗卡·蕾絲切爾在《優質父母教養實踐指南》(What great parents do)一書中說過:

“優質父母知道,道歉不會削弱他們作為父母的權威,它是一種自信、正直和有擔當的表現。”

而你不道歉,才會讓孩子更難管教。

父母是孩子的第一任老師,你想教的不想教的,有意無意的表現,他都在模仿。如果你做錯事情逃避道歉,那么孩子犯錯也會如法炮制。

當父母向孩子道歉時,不僅僅是在承認自己有錯,其實也在向孩子傳達這樣的觀念:

● 道歉并不可恥,也不丟人

● 道歉的目的,是讓對方感覺好一些。

● 我們都有傷害別人的時候。當我們犯錯后,承認錯誤并為錯誤負責很重要。

這些觀念,顯然身教比言傳更有說服力。

什么時候該向孩子道歉?

1、道歉從“意外”的小事開始

其實家長不用嚴陣以待,道歉不是什么上綱上線的事情。很多生活中的小“意外”,隨口就跟孩子道歉了。比如孩子看書的時候,自己不小心發出噪音了,那就及時跟孩子說:“哎呀!對不起,吵到你了。”

任何時候,只要不想自己行為被孩子模仿,你都可以用道歉代替說那句“別學我啊”。

2、孩子認為是大事的時候

單獨把這一點拎出來說,是因為大人小孩之間的錯位太多。你認為芝麻大點事,在TA的小世界里可能是“天塌下來”不得了了的大事。所以,自己的無心之錯導致孩子反應很激烈的時候,也要道歉。

比如,孩子最愛的筆記本用完了,你本來答應下班給他帶個新的回去。但是路上接了個電話會議,就把這事給忘了。你可能覺得這有啥啊,改天買一樣,但對于孩子來說,這是他期盼了一天的快樂。

所以,這種情況下一定要認真真誠地跟孩子道歉:“我今天沒有買筆記本,我很抱歉!”

如果孩子還是哭哭啼啼,你該怎么辦?“我又不是故意的!”“我都道歉了還要怎樣?!”“多大點事,有完沒完!”如果你是這樣想的,那一定是對正確的道歉有什么誤會。

道歉的正確打開方式

1、蹲下或彎腰,跟孩子的視線平行

還說剛才筆記本的事,有的大人知道要道歉,就邊干活邊說,“行啦行啦,媽媽對不起你啦。別哭了。”態度敷衍。

道歉,不是為了讓自己心理舒服,不是為了給自己找臺階下,不是為了止住孩子的哭聲,是為了安慰孩子受傷的小心靈,是為了讓孩子感覺好受一些。Ta內心舒服了,自然會不哭。

常爸強調大人蹲下,跟孩子有眼神交流。就是要用肢體語言告訴孩子,“我在直面自己的錯誤,努力尊重你的感受。”

2、陳述事實,但不是為自己的行為找借口

道歉不僅僅需要說聲對不起,往往還需要解釋為什么。可有的家長解釋變了味兒,“媽媽忘了給你買筆記本,還不是因為忙著開電話會議,為了給你掙錢,才累得丟三落四。”

這根本不是在道歉,這是在指責,甚至可以說是狡辯。不管理由是什么,錯了就是錯了,解釋再多,也要拐回自己的錯誤上來,否則就是在找借口。

正確的道歉應該這樣:

“因為半路突然來了個電話會議,我忘了買筆記本。但是參加電話會議不應該成為我忘買筆記本的理由,我很抱歉。”

然后還要記得提出補救方案:

“我明天一定給你買,你看,我給手機的日程表加上這一條,然后再設個鬧鐘,明天一定忘不了。”

3、把“吃飯啦”換成“sorry”試試

最后的最后,有些父母實在無法張口對孩子說“對不起”三個字,常爸在這里給大家一個小tip:用“sorry”代替“對不起”,你會發現好像道歉沒有那么難為情了。

人們用不同語言表達相同內容時,心理感受會有所差異。舉個例子,你可能不好意思說“我愛你”,但是說“I love you”則感覺沒那么肉麻。大多數人用母語表達體驗到的情感強度更高,這里有一個科學的解釋,就是“外語效應(foreign-language effect)”。

我們的母語習慣跟強烈的情感聯系起來,語言很容易在特定的語境中引發高度的情緒反應。但是外語不然,使用外語間接抑制了大腦的情感處理。所以當我們用英語說出“sorry”時,它表達了我們的歉意,但又不會給我們帶來像在母語中聽到的那種情感沖擊,心理感受會好很多,相當于有個緩沖,更容易說出口。

當然,這個方法的前提是:孩子知道sorry是什么意思,明白你是在向TA道歉。這個方法只是個暫時的替代方案,讓那些不習慣向孩子道歉的父母沒有心理障礙地邁出道歉的第一步,慢慢習慣后,還是用母語道歉更真摯一些。

本來寫到這里文章打算結尾了,又想起來一件小事。常爸當年參加論文答辯的時候,看到有一個同學做的畢業設計很優秀,但是有一個小地方考慮不周,犯了個錯誤,導師們指出后,他解釋了一堆客觀原因,哪怕聽起來再牽強,他也不愿意說一句“對不起,這個地方是我不小心搞錯了,我回去改正”。其實畢業答辯中有點錯誤很正常,只要在終稿修改過來就可以了,但是他潛意識里認為“認錯”是件很丟臉的事,傳遞給導師們的只有一個意思——我不接受你們的意見。這個傲慢的態度,致使論文已經很優秀的他,最終在“優秀畢業論文”的評選中落選了。

常爸在工作中也最煩下屬明知自己犯了錯,卻花大量的時候找各種理由辯解。有那個時間,不如說一句“對不起,是我搞錯了,下不為例”,然后把時間花在糾正錯誤上。

你不對孩子道歉,看似沒什么。孩子沒有跟你學會道歉,看似也沒什么。但是,這個影響其實不動聲色又長遠,職場上人們默默和TA保持距離,親密關系中兩人總是鬧僵,TA的人生會憑空多出很多挫折。你少說三個字,孩子多麻煩三十年,何苦呢?

你會向孩子道歉嗎?歡迎在留言里討論。返回搜狐,查看更多

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